強迫症患者的碎念以及日常

                              「磚塊泥土蓋房子，歡笑淚水構成家。」

這是印象中曾聽過一句英文諺語的中譯，確切的原文我已忘記，但大致的意思差不多就是這樣。
在我認為，一個徒具有空殼而沒有靈魂的房子是稱不上「家」的。

從4/1號上班至今才短短五天，還加上休了兩天假，但對我們一家的生活影響還真不小。
剛好碰上清明連假，托嬰中心休息，我休兩天，婆婆帶一天，老公帶一天，加上老公跟阿片都感冒，這個連假搞得大家人仰馬翻的，而我也一直在思考究竟該不該繼續工作的問題。
坐車想、上班想、騎車想、睡覺也還在想。

相隔快十個月，剛上班不適應是一定的。
早上我六點就得起床，先弄自己，再弄阿片，然後送她去學校。趕搭八點鐘的火車到板橋上班，因為新調了另一間店，所以還得再騎機車過去。
晚上六點下班，騎車到了車站，以往有空閒時間我總是會逛一下，但現在也沒有逛的心情，一心只想趕快搭到車，回到桃園再騎車回家，每個環節都銜接很好的話到家是剛剛好七點。
搬新家之後晚餐都是我煮，雖然只有我跟老公兩個人吃，但我覺得這樣洗洗切切弄一些不同的菜色很好玩，做的不難吃的話老公也很捧場，還常嚷嚷著說怕以後我上班就吃不到了，所以我自己告訴自己一定要準時下班回家煮晚餐，而且外面的菜偶爾吃還可以，吃久了不但花錢還不健康。
老公也說過以後我上班時晚餐就吃便當，等放假再煮就好，但我還是希望可以盡一點作妻子的責任，我說我們先試著煮煮看吧！
理想，遇上現實還是得屈服。
雖然我已經把蔥薑蒜這些配料切好放在保鮮盒裡，但趕車到家的我通常已經累了，實在提不起勁準備菜了。

晚上還得幫阿片準備隔天去學校的便當，
雖說學校也有提供果泥、跟大骨稀飯，但也許是潛意識裡懷著對阿片的愧疚，我還是想親手幫她作她的副食品，算是多多少少彌補一下吧！

當然維持一個家不只這些事，地板髒了要掃要拖，桌子亂了要整理要擦，碗盤奶瓶要洗（晚餐的碗盤老公會幫忙洗，但還是得洗做副食品的工具），衣服要洗，而且我不願意為了省時間就大人小孩淺色深色都丟在一起洗。
所謂生活，就是要維持著一定的水準，不然就只能說是過日子而已。

家應該是溫馨的、是避風港、是有存在感歸屬感的地方，
不應該只是休憩的旅店，冰冷的殼。

我不想為了上一個班而失去了生活的質感，
而代價就是累死自己。
我安排的日程表上還有很多次重要的事還沒做，就已經搞到得超過12點才能上床了。
我不知道這樣能撐多久？

昨天老公在家帶阿片，他自己也掛病號發高燒，還好有婆婆跟姊姊來幫忙。
下午他打給我說阿片也發燒了，要帶去看醫生，
聽到這個消息真的恨不得能馬上回家陪阿片。
晚上下班回到家，看到阿片被婆婆抱著睡著了，又上樓看生病的老公，
老公說去看醫生時，醫生問怎麼會感冒，老公想說也沒有出門啊，後來想到可能是有去學校被傳染或接送途中吹到風也不一定，
然後醫生說了一句：「好可憐喔！這麼小就去上學～」
聽到這句我眼淚就掉下來了，心裡一直問自己我這樣到底是為了什麼？？一整天像個陀螺轉來轉去，然後呢？
跟老公稍微討論了一下工作的事，下樓看到阿片又忍不住哭了～
然後我替自己做了決定-------辭職。

這件事婆婆之前就提過很多次，但我都沒有正面回應，所以婆婆投下第一票贊成票。
一直都沒表示意見的公公也說他很歡迎我在家帶阿片（他應該是想說他很贊成，但說國語不輪轉），他說他都不敢說要我不要去工作。
後來上樓跟老公說，老公也說這樣很好，不然我們的工作性質休假根本不能配合托嬰中心，每次都要麻煩到婆婆跟姊姊感覺很不好意思。
阿片的意見我是不知道啦！但是她不用一大早被挖起來可以睡到自然醒（雖然最晚也是到7點）應該也是很爽啦！

紀錄這篇的用意不是在說我上班有多累、或是為這個家我付出多少。
而是用來提醒自己我為什麼放棄工作，不要在日後負面情緒上來時又覺得也許應該去上班比較好～～

這是我自己的決定。

而我也要感謝我的老闆跟老闆娘，他們是我最難開口提出這個請求的人，
在心裡已經排演過上百次的開場白，該怎麼解釋，
結果其實到最後都是我多想了。
老闆娘用她一貫溫柔的語氣說無論我作任何決定他們都會支持，也期許我能將自己調整到最好的狀態，而我們之間的關係也不會隨著雇傭關係一起消失。
說著說著我也鼻酸了，她總是讓我想到媽媽，
所以我很開心能得到他們的支持而非責難。（是說上了幾天班又說不上真的讓人感覺很莊笑維）

我會好好經營自己，用心生活，陪孩子成長，
又另一種新生活。